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~~moon river~~我的每个小幸福都在月亮河底闪闪发光。开心是海星，难过是螃蟹，难过还要假装开心是水母，看起来很美，只能蜇伤自己 June 28 live evil昨晚去city harvest。去的迟了，坐在舞台右边。舞台两边都悬挂着巨大的投影幕。我懒得仰头看自己这边的投影幕，就放远目光看舞台左边的——更准确的说，是左边的投影幕的背面，效果便是左右相反。看影像没什么影响，看字便不行了。但我竟然在那一大篇话中清楚认出了一个词：live。我好奇什么字倒着看竟是live，看向我这边的投影幕——哈，是evil。 What an interesting coincide.
活着，能看，能走……一切都是奇迹。我是用从一个奇迹到另一个奇迹的方式过生活。 ——Arthur Rubinstein June 21 梦一场星期一早晨6点50，我提着沉重的大箱子下楼，走到路边，伸手拦taxi，司机帮我把箱子放到后车厢。车门关上，我挥手向YZ道别。车开走了。我转身走回家。穿着睡衣。 躺在床上想再睡下回笼觉，却竟然睡不着。第一次送别人赶飞机，感觉真糟。似乎还是昨天，同样的场景上演，不过上车的总是我。从小就觉得被送的人比送别的人幸福。被送的，前面有不同的路要走，有不一样的风景可以看，离别的感伤可以很快淡去。但送别人的，挥手作别后，返回去面对的还是一样的场景，触景而勾起回忆，离别的感伤加倍。所幸我总是那个被送的人。
星期三晚上梦到我在西安的家里睡觉，错过了回新加坡的飞机，急忙赶往机场，却在上飞机的时候一路受阻，我senior从飞机上跑下来看我，问我怎么这么慢。然后我突然惊醒，在黑暗中发了半天呆，想起来我现在是在新加坡的家里。叹口气，又昏睡过去。
我发现我做得越来越多的事情是翻日历。看最近的一个公共假期是几时；盘算没用完的假期要几时拿。然后失望的对着日历发呆。 处于一种极为矛盾的状态。 一边觉得时间的可怕。一边希望一切快点过去。 然而我并不知道一切过去之后是什么。 我像一个在海上航行时遇难的人，慌忙中抓到一块木板，爬上去，看着昔日的一切美好的所爱离我远去，然后孤零零的坐在木板上在海中漂浮，不知往哪里去。 幸好我是在这种时候读石康的书。才不会觉得他都是在扯淡着浪费生命。
我发现家实在是个让人懒散的好地方。我是说西安的家。也助长了很多消极的情绪。但我发现那些消极的情绪更容易让我看清某些本质。 在家的时间似乎过得太快。好像梦一场。转机回新的时候总有种冲动想要买张机票再飞回去。然而一落到新加坡，一搭上回家的taxi，心里又开始不由自主的计划接下来的生活。 生活总要继续。积极的。有时候觉得积极的很悲哀。因为我不知道我生活的意义。我找不到我自己。
回家的时候有种冲动想出家算了。人生如此短暂。也不知道什么时候会遇到意外。而我还没找到自己想做的事。而除了经常加班外，我找不出我的工作有什么让我不满意的地方。 以前朋友说起射手座花心，我总是回答：我们不是花心，只是热情来得太快，去的也太快。我没有说的是：有时候速度快的让我自己都觉得可怕。 然而有一天我突然发现，我连这种来去迅猛的热情也没有了。
考试前两天还在重温friends。恰巧看到那一集，Chandler resigned just after he got promotion. 他说五年前来做这行只是打算做一下，如果现在接受promotion就是说要一直做下去，而他不想。他懊恼的说：你们每个人都在做自己喜欢做的事，而我不是，我不知道自己想做什么。I don’t have a dream! 他花了大半天，填了无数的答卷来测试自己适合的职业。然后再次懊恼的对大家说：结果显示我适合做数据分析。Phoebe answers: Oh, tat s great! U finally found what u want. Chandler: tat s the job I just resigned. Sigh.
以前的某一天，我去打包晚饭，我问老板多少钱，老板说：美女随便给两块就好了。 以前的某一天，我去吃饭，菜端上来的时候问老板：怎么这么少啊。过一会儿老板又端上来一盘，说：慢慢吃。 5月回家的时候，我打电话去问张艾嘉话剧上演的事宜，工作人员问我：你还是学生吧？我去书店买杂志，店员问我，现在读者还有高考增刊，你需不需要？ 现在的某一天，我穿了一件很cute的小背心去打包晚饭（注意：是很cute的）。 老板问我：美女，你是不是有个女儿？ 我（震惊中）：啊？你说什么？什么意思？ 老板：你是不是有个女儿？我见过一个长的和你很像的小女孩。 我莫名其妙的转头问旁边给我打包的女人：他为什么这么问？ 女人：他见过一个和你很像的小女孩 老板：你不用否认啦，她一定是你女儿，和你长得太像了 我：…………………………………………………………这都被你发现了。这孩子长得就是像我，一点不像她爸。
我把老板恶狠狠划到和在飞机上坐我旁边一直让她长得很丑的儿子叫我阿姨的女人列到一个名单里。一边吃饭一边遗憾得想：可惜了，给我放这么多肉，但是以后再也不能去他家吃了。
这么轻声说着，我突然明白了爱玛侬的意思。 “不管是在一起待几个小时还是几十年，都是一样的啊。” 不论怎样，都只是一刹那而已。 ——梶尾真治《回忆爱玛侬》 April 24 该死的过敏我的过敏症状越来越严重了，诡异的是过敏源竟然是Journal Voucher。不管中国的还是新加坡的，一番即中。所以见到我一边做vouching一边使劲擦脸千万别奇怪，过敏着呢 今天更惨，连眼睛都中 啊，都要肿成猪头了…… 据说雅漾的抗过敏似乎不错，打算败来试试 竟然遇到这样的过敏源，真是做auditor的悲哀。 Ps，要疯了，CFA的书都还没翻开过。 生活就像我的过敏。一波未平，一波又起。 她以为自己得到的他，其实早已不是那个他。别人改造过的，面目未尝更改，心性却已全非。这个过程无法逆转。 再见，他说。总会再见的，但那时，面目也会全非。 ——许庭薄《睡莲凋落》 March 15 爱的告别式
5:30的时候，June给我说：很喜欢季节在现在的样子，从窗口望出去，一排的树都冒出小巧的嫩芽，煞是可爱，让人心情愉快。 当我半个小时后从一堆excel中出来透气看到留言的时候，她早已下班下线了。 晚上洗了衣服晾出去，同屋说：睡觉前要记得收进来。我傻傻问：会下雨哦？她无语的看着我：天天大雨，你不知道吗？我讪笑。 是啊。我不知道。我连太阳都晒不到。 我跟June说：我要发霉了。
晚上OT的时候神使鬼差的打开QQ。一上去就碰到雯正在问lq君的联系方式。传言他得了C开头的重病，只是他自己无论如何不肯说明情况。 群里有人开始追问ZF的灰色收入有多少。就是这样，一个人的世界要崩塌了，其他人的世界依旧可以声色犬马歌舞升平。 我继续平静的OT。 我总是对莫名其妙的事情担心的死去活来。但是对真正的坏事反应迟钝。似乎内心里总是侥幸的认为坏的事情不会真的发生在我身上。就像《加油 金顺》里面，金顺那个可爱的老公死掉的时候，大哥和爸爸接到通知去医院，也以为不过是普通的交通意外，万万不会想到死亡。 死亡似乎是太遥远的事。遥远的好像不会发生在我们身上。 可惜我是个热爱奇奇怪怪的东西的人。初中起便会想，如果有一天我突然死掉的话，我有什么东西是不能见人的，不能死了还留下什么把柄，一定要走的干干净净漂漂亮亮的。想来想去，大概也就是最私密的日记吧。其他也没什么可透露私隐的。可是那时候还总难免有种“少年不知愁滋味 爱为赋新词强说愁”的姿态，以为自己是个怀旧的人，断不会像戴那样悍匪一般的烧掉自己写的东西。事实证明，我的确没有像戴那样烧掉自己写的东西，我是饶有兴致的把它们撕成碎片，然后冲掉。呵呵~这说明她是比较烈毒而我是比较阴毒的人~ 说到这个悍匪一般的女人（这样用词怕她会杀了我），去面试录取的明明的是设计部，报道的时候硬是勇猛的冲进销售部不走了，让设计部的主管很无言。
那些以往，过去了就该告别。会有记忆，但不是在纸上。还有很多文字和影像因为电脑的关系遗失。刚得知时难免觉得痛苦失落，然终究都会过去。 有一天又说起，那时对不起我。我只是微笑说：是吗，我都忘记了。又要再讲，我说：都过去了，没必要再提。 并不是要刻意抹杀记忆。只是对我来说，那些之外的情绪已经没什么意义了。何必浪费时间再解释凭吊。 一切都会过去。 这是我最近常对自己说的话。我知道这是很鸵鸟的话。因为我不知道这一切过去之后的出路在哪里。实在茫然。 而我并不是唯一一个 那天看石康的《晃晃悠悠》，觉得这许多年来大学生活原来都是一样。晃晃悠悠。晃晃悠悠。只有在大一第一学期是这种状态。实在讨厌这种状态。我要疯了。
想起来以前我也对lq君说过：如果有一天我死了的话，你一定要带着上好的巧克力去看我。他不置可否。 我不想去翻出什么以前的记忆。那样感觉像在悼念。我很坚定的认为：关于我可爱的经常被我欺负的同桌的传言，一定是误会。
看了《PS，I love you》。台湾的译本。感觉很差。看起来翻译的很忠于原著，换言之，很生硬不自然。很好笑的是把call in直接翻译为扣应，baby译为贝比，为了配合台湾口音，爸爸是叫把拔的。实在是让我很无语。最讽刺的是把错字连篇写成措字连片，害我一时都没反应过来他在说什么。译者简介写的都很牛X。让人汗颜。至于书本身，我实在想不通为什么获了这么多殊荣。其实很俗套的一个故事。死了的老公通过留下的信帮助亲爱的妻子走出失去他的悲痛。人物性格和设定也没什么特点。也许电影比较好看点 终于看了《My sister’s keeper》，被YY说最温暖的小说。不错。最后的情节出乎意料。以为一定会长大，会有漫长的一生的安娜死掉了，倒是随时会死掉的凯特活了下来。命运总是无常。
最近又开始读阿婆的小说。这次一定要把阿加莎全集看完。 CFA的书收了到现在一页还没翻……
那童年的希望是一台时光机，我可以一路开心到底都不换季。 带竹蜻蜓穿过那森林，打开了任意门找到你一起旅行。 February 17 华年似水善良的愿望或倒放胶片的感觉 炮弹射回炮筒 字迹缩回笔尖 雪花飞离地面 白昼奔向太阳 河流流向源头 火车射回隧洞 废墟站立成大厦 机器分化成零件 孩子爬进了娘胎 街上的行人少掉 落叶跳上枝头 自杀的少女跃上三楼 失踪者从寻人启事上跳下 伸向他人之手缩回口袋 新娘逃离洞房 成为初恋的少女 少年愈加天真 叼起比香烟粗壮的奶瓶 她也会回来 倒退着走路 回到我的小屋 我会逃离那冰凉 而陌生的车站 回到课堂上 红领巾回到脖子上 起立 上课 天天向上 好好学习
每次读这首诗都有一种淡淡的悲凉的感觉漫上来，许是因为笃定的知道这真的只能是善良的愿望而已。再翻出这首诗是因为在<the Curious case of Benjamin Button>的开头看到Daisy讲了一个故事，说一个在一战中丧失爱子的盲钟表匠为新落成的中央车站造了一个大钟表，表的指针逆向旋转，以期待时间回流，带回在战火中丧生的儿子。 佛说人生7苦：生、老、病、死、爱别离、怨僧会、求不得。前六苦并不是天天能遇，求不得却最是普遍。求不得而顺其自然是至高境界，我们这等俗人往往求不得而欲罢不能，便显得人生残酷了。有多人妄图时间回转，重新来过。庆幸我却是从没有过这种“善良的愿望”。 18岁之前活得无忧无虑没心没肺，享受每一天，没有让时间回流的必要；18岁漫无天日的黑暗过后，开始明白只有自己才能对自己负责。明白没有完美。做事的原则便是：如果能笃定不管再有多少次机会，仍会做同样的决定，那就不会后悔。这样便也没有让时间回流的必要。就算倒带重放，然后呢？快乐的时光是用来回味而不是重温的。对我这种本性射手的人来说，生命还是要丰富多彩才好，天天纠缠在那一段岂不闷死。 孔子说：逝者如斯夫不舍昼夜。华年似水，该去的无法挽留。我们不过顺水而下，想要逆流而上而不能，便觉残酷。但又怎知那些逆流人的负担。生为异类总是痛苦。我们视为普通的东西，对他们而言便是珍贵。看到Benjamin长成小孩子，一脸困惑的对Daisy说:我觉得我好像已经有过一生，但我却什么也记不起。不觉悲凉。 能量是守恒的，当你试图弥补一件事的时候，总会有另外的事为此牺牲，总不能全全。《蝴蝶效应》里他一次次的回去修改历史，却总不能得到想要的美好结局；《猴爪》里他想唤回死去的儿子，回来的却只是腐朽的躯体；《宠物公墓》也是类似的情节。说起《宠物公墓》便想起成小白。 得知她病重的时候我哭了一次。她死了之后为了避免我妈受刺激，大家都很有默契的不再提起她，我竟是在回家半天不见她问起来时才知道她已经死了，埋在我家院子里，每天上楼都会经过，在我窗口便可看见。为了避免打搅，她的小坟墓低调的根本认不出来。得知她死的消息后我竟是一次也没哭过。我很淡然的安慰我妈说：她这一生，就好像养在深闺里的小姐，遗憾的是日子单调无聊了些，但总归算是幸福的过完了，不用难过，她会上天堂的。倒是跟朋友讲的时候，他们一个个比我显得悲痛欲绝。之后看了亦舒的《阿玉和阿瓦》，阿玉死的时候阿瓦一滴泪没掉，别人都担心她悲痛的太深，她却说：我根本不难过，我只是还不习惯阿玉不在我身边。我觉得我是处在一种不知不觉然后后知后觉的状态，就好像看重播不如看直播有冲击力。本该直接打在我心上的，被时间缓冲，到我这里时只是轻轻一击，却拖着长长的记忆。 记得以前Chee说他最喜欢的中文成语是“不知不觉”，很多事情就在我们不知不觉中发生，然后结束。也许很久以后，我们才会发现那些当初我们错过的；也许永远不会。然而日子终究还会一样这么一天天过去。就好像《情书》最后，藤井树发现少年藤井树在书签上绘的她的像，然后笑着哭出来。我也是很久之后才后知后觉得体会到他所说的“不知不觉”中所包含的那许多只可意会不可言传的感觉。
人生到底有什么意义呢？吃得好一点，睡得好一点，多玩玩，不羡慕别人，不受管束，多积累人生经验，一生无憾。 ——蔡澜 January 15 2。。。。。。9今天回hotel的路上还很开心地想：这两天都没什么不顺，太幸运了~手上的东西也做得七七八八，今晚再赶下工就差不多了~啦啦~结果……噩耗就在等着我……
1，送去干洗的我最喜欢的大衣被洗坏了……
2，成小白生病了，病得很重……
画面：整个人石化，锤子一敲，碎成一片一片……
Father,
hallowed be your name,
your kongdom come.
Give us each day our daily bread.
Forgive us our sins,
for we also forgive everyone who sins against us.
And lead us not into temptation
成小白还是走了，竟然连鼠年都没熬过去…… January 12 倒数1，朋友：Mondy blue……
我：我根本没感觉~
Ta：羡慕ing……
我：因为我根本没有weekends
 Ta:……苦命的孩子……
2，GYY说ZN的电话是不受地域和时间限制的，此话甚是。话说拜六晚上等着下班的无聊的他问候完YY后打给我，表面关心实则心怀鬼胎地问：你住得还好吧？一个人住可以吗？有没有半夜醒来听到一些奇怪的声音？或者晚上突然发现另外一张床上有什么……东西？
我笑得很豪放地说：没啊，我看完鬼片就十分香甜的一觉睡到天亮~hahahaha(动感超人~~~~)
他锲而不舍的继续挑拨我的情绪：家人有没有打电话啊？有没有担心你一个人在外面啊，一个小女生的
我：我吃完饭回来想说打个电话回家问候一下，结果我家老成接了电话说：哦，是你啊，没什么事吧？没事我要去看电视了，你也去看电视吧。就这样吧，拜拜。然后很酷的就把电话挂了……
他：……你们家人……
我：……都是豪迈的北方人……
说笑，他们可是为了逼我节食减肥可以趁我回家之前把饭吃完一点不给我剩的父母。我的生命力何等顽强阿（仰天长望，作肃穆状。一股寒风吹过，一片枯黄的树叶从我头顶打着旋飘落）~
（老成（手里的红包啪啪甩了两下）：你刚说什么？我年纪大了，听不清楚
我（低眉顺目地）：嘿嘿，我说您老对我那可是老牛舔犊呵护备至啊，这样的老爸打着灯笼都找不到……嘿嘿，小心点，风大，别把红包吹走了~）
我现在是数着天过日子：还有11天就可以回家了~yeah~至于只能在家待一个星期……咳咳，这是不能想的
They return at evening, snarling like dogs, and prowl about the city. They wander about for food and howl if not satisfied. But I will sing of your strength, in the morning I will sing of your love; for you are my fortress, my refuge in times of trouble.
____<Psmalm> 59:14-16
January 06 我的玻璃瓶《干柴烈火》里杨千桦会把不开心的事对着装满水的瓶子倾泻，然后倒掉水，就倒掉了不开心。 Updated: 拜五的时候突然发现自己飞无锡的航程都没有earn miles，email 去问SQ，拜一的时候收到回信，说我们这种exclusion-booked never earn miles……which means，我在白白的飞…… 10, 7 Jan: 终于熬完了在海南的两周，很期待回到无锡享受我的单人间，结果……不仅沦落到标准双人间，房间也只是海南房间的一半大，转身都困难，只有一张小小的桌子，一条短短的网线……我想念我的king size bed，我想念我的单身生活……cry…… 11，8 Jan: 终于多开了一间……双标房……古人早早就说了：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我觉得公司最大的错误是不该之前给我们住豪华单人间，害得我们有比较。不过这酒店也实在太势力了：单人间有一套浴袍一套睡袍，双标房什么都没有；单人间的吧台上冰箱里有吃的喝的，双标间……ok，连吧台都没有；单人间的开关在床头柜上，双标间要自己去关灯；单人间有两个洗衣袋，双标房什么都没有，摆明了瞧不起我们洗不起衣服……不提了，伤自尊咧
12，9 Jan: 头抽痛了一天，非常想撞墙 我的excel死掉了，害我一天都在重复做工，非常想用我的头撞电脑……关机的时候忍不住说他破电脑，竟然给我闹情绪，走那两步路就跳下来两次闹自杀
13，10 Jan: yeah, 除了多做了一些无用功之外，今天没有什么不顺的事情，太开心了~我现在的标准是没有不顺就是最大的快乐~期待也忒低了
14，to be continued..... January 04 迟到的新年礼看到大家在blog上纷纷继往迎来的总结2008展望2009我才后知后觉得感到新的一年又到了。以往总是在生日的时候一起总结展望一下的——这也是年底生日的好处之一，今年却是完全没有感觉。生日那天凌晨12点准时到机场，23岁的生日一如17岁那年的平淡，只是心境已差了不止六年：那年的平淡尚是刻意为之，现在就真是随性了。这几年的生日一直和各个airline纠缠不清，套用老树咖啡的广告：如果我没在飞机上，那我就在飞机场；如果我没在飞机场，那我一定在去飞机场的路上。航空公司该考虑联合给我颁个荣誉忠诚奖章，每年最重要的日子都献给他们了，啧啧。 1月1号从海南飞回来，一个好好的New year start就这么没掉了。2号接着开工。2008和2009对我来说交接的无声无息。等反应过来想要说点什么时，已经不知道说什么好。 2008年的不如意继续持续，2009年并没有好的开端，事事不顺，似乎应证了朋友说的本命年相克的话。我本是从来不相信这些的，现在却也不由的沮丧。我是容易厌倦的人，同样的抱怨说过两次就已经懒得再讲，闭着嘴坐在那里，却竟然感到一种祥林嫂般的麻木空洞。 昨天在家看戏，本想找点轻松的好莱坞动画看看缓解一下心情，结果发现这几年的都被我看得差不多了。于是看了<revolutionary road>。Leonardo 和 Kate继泰坦尼克号之后首次再度合作。没有革命会是轻松的。很庆幸Jack选择死掉而把活着的机会留给了rose。如果两人都活着就是这部《革命之路》了——或者更惨。看这部电影从头到尾都让我觉得很悲凉，一直不断地想起《传道书》里的话：虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。1955年和2009年，有什么分别。同样淹没在上班挤地铁的人海中，同样蜷缩在小小的格子间里，同样诅咒不赏识自己的老板，同样需要努力的维持家庭关系……影片从头到尾都在传达沟通的无用性和重要性：比如Leo一直want to talk, while Kate always asking him to stop talking and leave her alone.影片最后房东老太太开始唠叨的时候，老头子关掉了助听器，更强调了这点：大家都想谈论自己的想法，却不想倾听。 个人觉得是部很现实的戏，因为我深刻的体验过那种感受：那种空虚与迷茫，那种想要逃离的迫切，那种计划逃离的激动兴奋，还有，那种计划失败被打回原形时的失落——像是心被挖空了一块不会再长回来。只是被迫知道，不管怎样，生活还要继续。 然后看了小威的励志剧<pursuit of happiness>想要调整一下心情。是2006年的戏了，和他儿子一起演的。 里面有段独白是这样的："It was right then I started thinking about Thomas Jeffersonthe Declaration of Independence...and the part of our right to life, liberty and the pursuit of happiness. And I remember thinking: How did he know to put the "pursuit" part in there? That maybe happiness is something that we can only pursue. And maybe we can actually never have it......no matter what. How did he know that?" 不过他和儿子打篮球时那段话比较inspiring:"Don't ever let somebody tell you......you can't do something.Not even me. You got a dream.you gotta protect it.People can't do something themselves.they wanna tell you you can't do it. If you want something, go to get it. Period. To pursue your happiness,and insist on it.Then, you can have it no matter how difficult it is...... 蜷在沙发里发呆几小时后突然发现GYY同志的离开彻底宣告我成为了一个no social life at all的人。你想不想和你能不能是有很大区别的。前者有选择，而后者没有。我想让自己成为一个独立的人。没想到让自己成为了一个没有选择的人。Sigh.
Ps.那天shan还跟我感慨，事到如今还是不明白我怎么就做这行了。我应该去做浪漫的东西。结果今天就被朋友定义：你不是一个浪漫的人。这是第一次被人这样讲，我傻掉，当场反驳：我是。她说：你不是。我只好说：你不了解我。这听来的确是很没说服力的傻话。就像蒋方舟在湖南卫视的那个brain storm的节目上说的那样：在现在这种场合谈我的理想是件很傻的事情。 有时候连我自己都不知道我想成为怎样的人。那天在海南被FM说我活泼可爱。我也是偷笑很久。活泼可爱……出生以来第一次有人用这个词形容我，不知该哭该笑。我的性格还真是有多变性。 It can’t work out. U r a cat. Im black. I don’t want to be hurt again. —— Will Smith <I,robot> December 06 要做一个爱美的人回家的时候老成总是恨不得把所有的东西都给我吃。从早到晚我的嘴巴都没一刻闲着：除了正餐，还有数不清的饮料（优乐美，营养在线，露露），冰欺凌（后来用酸奶冻了代替，实在怕胖），零食，小吃，水果，核桃……这个还没咽下去，那个又送了过来。我不好意思打击他老人家的积极性，本着尊老爱老的原则我一概全收（我多孝顺阿）。终于我妈忍无可忍了，说：你去照照镜子再吃。于是又引发了旷日持久的争论：一直以来，我表示吃不下的时候，老成总是循循善诱的说：你才吃了多少啊，把剩下的都吃完了吧，你看，没多少了。我妈就会一锤敲醒我：别吃了，想想你穿不下衣服的样子。于是我总是在两者之间摇摆。我妈立场那是相当的坚定，老成也和我一样的摇摆：想让我吃好好的又怕我长胖。为难不已。 实习的时候下了班去美容院，回家看到我妈正把一个碗放入碗橱内，我奇怪的问：今天不做饭啊？我们要出去吃？我妈面不改色眼不眨的回答：没啊，我们吃完了，刚洗完碗。我傻掉：那我吃什么？你吃西瓜吧，减肥。……我是你们的女儿啊，亲生的 去无锡的时候又吃太多，胃一直处于饱胀的状态。主要是因为我总是觉得那些菜不吃完太浪费了，但吃着吃着我就发现我实在是无能为力。我爸妈天天打电话叮嘱：去照照镜子。于是后来几天终于小控制了一下饮食。 本来在新加坡已经把皮肤养好好了，本以为去了无锡，江南水乡，人杰地灵，出美女的地方，一定养得更水灵灵的回来，没想到让我前功尽弃还要重新修炼。带了TFS的面膜去，想着正好把剩下那点用完，没想到第一天就用完了。接下来几天皮肤一直处于严重干渴状态，最郁闷的是竟然还变黑了。亲娘咧，这可是大冬天啊。星期天就去补充了面膜，还是没养回来 现在变太懒，把签名改成“要做一个爱美的人”以鼓励自己。刚改完wj就来和我探讨。哎，女人永远的共同话题 那天和hope说女生要比男生多花很多时间，他笑说：女为悦己者容。我说：错，女为悦己荣 谁说要美美的就是为了别人呢？我就是为了自己高兴 吃了那么多天，最著名的无锡排骨反倒一直没吃到。一天看到三凤桥的大招牌把我激动地，进去一看都是卖外带的，要买回去热了才能吃。吃了很多天火锅，实在不是我的错，火锅店遍地开花。在一家干锅店点菜，看了半天菜单没点一个，问服务员mm：你们这个玉米为什么放在菌类下面啊？玉米什么时候成菌类了？小mm回答：它放在其他下面不合适啊，你看，它也不是肉类，也不是蔬菜，还是放在菌类下面最合适。我：我觉得放在蔬菜下面比较合适。我senior：你看这个##，%%还有**，怎么也能放在蔬菜下面啊。小mm：……我不知道，又不是我排的菜单…… 典型的auditor：reclassify!adjust! 去了那么多地方后，我发现我以前抱怨西安物价涨太多实在是错怪了西安。就连无锡的物价都比西安要高。逛街的时候，想着百盛和商业大厦都很贵，就去新世界看看吧，这名字听着应该不贵。额滴神啊，单穿的上衣都没一件下1000的。逛的我非常有挫败感。看到两个打扮有乡土气息的大姐在看手套，心里正为她们的生活担心，就见两人拿了手套去付钱了。我非常小人的过去看了下标价：一双手套200多。于是我再次非常有挫败感的检讨：我实在是不应该以貌取人 药店里的小姑娘，曾经把那个字念给她听，她念的是，“爱”。可是，她以为是“唉”，以为只是一声叹息 |
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