 | | |
| | |
|
Spaces home  ~~moon river~~PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
|
~~moon river~~我的每个小幸福都在月亮河底闪闪发光。开心是海星，难过是螃蟹，难过还要假装开心是水母，看起来很美，只能蜇伤自己
July 08 空白以前大家说：没有经历过高考的人生是不完整的人生。我现在可以负责任的说：没有经历过大学毕业的人生也是不完整的人生。 这两个月看着别人贴毕业照，吃散伙饭，写毕业感想，自己却是个完完全全的局外人。看他们伤感大哭不舍，自己却在一边冷眼旁观，内心竟然平静的没点涟漪。这样的自己让我都觉得有点悲哀。好像生命中原本应该血肉丰满的三年被硬生生的挖了去。心里原本应该有记忆的地方只有大片的空白。 想起以前给三皮写留言，当时很愤青又很文艺的写：如果有一把时间剪刀可以像dna剪切酶剪切粘贴dna那样不留痕迹，我宁愿把我初中三年的时间都剪切掉。 不知三皮看到那段话会怎样想。那时我只是想终于有个机会可以一吐为快。那灰暗的三年让我发疯。后遗症之一就是我之后宁死也不再留短发。说句矫情的话：那些年多少单纯幼小的心灵被她残忍的烫下伤疤啊。 然而平静下来想想，只是为了我那些亲爱的们，我应该还是舍不得剪掉那三年吧 跟朋友说我已经从一个理想主义者蜕变成了一个有点小理想的现实主义者。这个现实主义者可以自动选择遗忘不开心的事。而开心的事，可以温暖她很久。所以，用三年的伤痕来换十几年几十年的情谊还是很值得的~
毕业旅行中最值得骄傲的事是我徒步走完了澳门——只在早上出门前吃了个苹果，下午四点半的时候吃了个猪扒包。好像是从深圳到厦门的时候，我突然想起：我行走的时候都在想什么呢？然后突然发现：似乎大部分的时间都是空白。只是在对地图，在想路线。而已。在那个悲惨的晚上，我问自己：我这样行走的意义是什么呢？空白了一段时间后，我给了自己一个似乎还满意的答案。回西安后，有一次又想到这个问题，却怎样都想不起当初给自己的是什么答案。也许根本不需要有答案吧 生命何其脆弱何其短暂。但做一个纯粹self actualized 的人又何其难。我只希望不要全部活在需要别人esteem的阶段
Ps, 今天开始去实习了……
先生说，绵阳市一座危城。余震。堰塞湖。如果发生溃堤，你是第一批还是第二批撤离呢？ 我说，你不用担心。我想和你说的只有一句话，万一发生了什么事，比如我死了，不管死相多么惨，这可不是我的责任，我也管不了那么多了。就算成了警匪电影中常说的那句“让你死得很难看”，我也是鞭长莫及无能为力了。我要告诉你的就是——请你坚信我在最后时分一定很安详，因为这是我愿意做的事。因为我已尽力。
——毕淑敏《世界上最缓慢的微笑》 July 02 时间飞了 那天下午，我很开心地去参加丈夫分公司的开业庆典，在席间无意中感受到了一些年轻女子对我丈夫的注视。那种热烈而赞叹的目光触动了我别样的心绪，当晚，我坐在梳妆台前的时间格外的长。直到丈夫罗伯斯走过来亲吻我问我怎么了时，我终于忍不住问他：“你还爱我吗？”罗伯斯笑着说：“你很少问我这个问题的，今天发生了什么事？”我坦诚地告诉他： “因为今天我真的觉得自己老了，我很害怕。”罗伯斯在我身边坐下，轻轻地拥住我说：“其实有个故事我从未对你提起，现在可以讲给你听了。”
在去退休会之前读到这篇文章，当时长夜漫漫壁虎在伴，也没什么特别的感受。退休会的时候做一个游戏，让大家猜那些照片上年少的人是谁。其中有一个短发美女的大头照一放出来，大家就激动大叫：王菲！然后任凭众人想破脑袋给出若干候选答案也无一正解。最后答案自己站出来的时候，我必须要很不好意思地用这个词承认：我又被雷到了。 什么敌得过时间。 年初和爸妈去海南玩，回新加坡后摆了我们三人的合影在桌上，非常80后的觉得我们一家三口怎么长得这么好看。我同屋看了，随口说了句：你妈妈老了好多。我本着专业精神拿过架子上我初三那年我们去朱雀森林公园时爸妈摆泰坦尼克经典造型的照片对比，不过7年，他们在我看得见和看不见的时候慢慢老去了，而我却丝毫没有察觉。直到放两张照片在一起，才似看快放般在突然间看到他们衰老的过程，快得让我措手不及。 每次回家都要买眼霜给妈妈。可眼霜抚慰的，似乎只有她心里对我的牵挂。对于那日渐增长的皱纹，我依然束手无策。我把她眼睛周围的皮肤扶平，却还是觉得少点什么。那是一种年轻的神采。随时光流逝的，不只是年华，还有很多东西——也许我们当时并不知晓，也许我们永远不会知道，但那些东西曾真实的存在过——或许悠长，或许只是片刻，或许刻骨铭心，或许只是淡淡的一瞥——它们组成我们的那些过往，然后被岁月雕磨 不知不觉 多年以后，你已慢慢淡忘了我。你的儿子指着照片上的人问你这是谁，你想了想，说：是以前的一个朋友 如此而已
照片那张脸的名字叫回忆 镜子里的那张脸名字叫成长 ——李泉《时间飞了》
June 30 b4 Jun 15好像从开始复习考试起就没好好睡过觉了。 这次是最没有考试感觉的一次。复习考试期间顺便把friends全集又复习了一遍。Desperate housewives 也是一集没拉下。总之今年的学习复习水准大低于以往。而考试完的时候，连我这个总是因为每次考试完大喊考的差而被鄙弃的人也只是大脑理智的说考砸了，而情感竟然背叛理智，心里一直暗喜：考完了考完了~ 而从6月10号考完p2起，我就更是马不停蹄夜不能眠的奔波了大半个月。考完试当天晚上看完了pb第三季，又顺便看了《一个好爸爸》~以前每次都是考完试便火速回国，这次本以为有四天的时间可以挥霍，可以做很多事情，没想到时间却根本不够用。光大扫除洗衣服刷鞋刷包就占用大量的时间和体力（我真是勤劳啊）。 雅思考了7，很不满意，因为考试的时候太紧张了，没发挥好，决定再考一次。去British council 报名那天极为凄惨。因为前一晚看沧月看到早上，睡到12点才起来。因为赶时间滴水未尽便冲了出去。先去bugis拍大头照（嘴巴拍得很奇怪），然后奔向city hall去取护照，最后赶往summerset去搭bus。那边改建，我踩着我不争气的穿了一年还磨脚的天美意，绕了一大圈才到bus stop。坐车的时候贴了下创可贴，一抬头发现路边景色不怎么熟了，本来还挺镇定的安慰自己说这是因为以前来也都是和llk在聊天没怎么注意窗外风景的缘故，再说车怎么可能开那么快。但是开着开着我就晕了，灰溜溜的下车看站牌，发现我竟然多坐了7站。只好又搭另一辆车返回。结果竟然迷路了，又拖着我血淋淋的双脚绕了一大圈，走着走着回到了再前一站，然后坐了一站到bc门口。站在bc门口望向对面车站的时候我不禁大悟长叹一声：我就是眼睁睁的在bc门前迷路了啊……可见的确是当局者迷。这件事情教导我们早睡早起按时吃饭是多么的重要啊！不然我也不需要接下来再大费口舌给h解释我迷路迟到的案例是多么之罕见，还要很着重的无力强调：我的方向感真得很好，我认路很厉害的…… 去马来西亚之前的晚上去看了kongfu panda。本来去看的原意是因为传言说四个人去看可以拿到一个功夫熊猫的公仔，事实证明传言是不可信的。不过电影的确好笑 那只乌龟的原型应该是张三丰。还时不时的伸着那伸不直的小腿儿练练太极。我说那只狸猫师傅好像丘处机，z一脸肃穆的看着我：这么冷门的人物你都扯得到。你看，师傅收养了小可爱太郎，疼他爱他，还教他一身好功夫，哪知小太郎长成了大恶人，所以师傅内心深处一直无法释怀……z大笑：你是拿射雕往里套啊。怎样，狸猫和太郎，不像丘处机和杨康吗？ 他反对乌龟选熊猫作龙骑士，乌龟说：he will bring peace to the village, and you。要真正打开心结，还是要正视自己做过的事情吧。心理疗法不也是这样。让同样的事情重演，你只有通过自己的努力改变结局，才会从过往得到解脱。 不过最后的剧情有点匆忙牵强。梦工厂说还会再做五六集，一些东西要到后面才能揭晓。想起来之前看dh这一季的结束，真是被雷到。不知道等到9月新的一季还能不能接着追下去。好像pb，很多人还在看的原因只是旧情难了。第一季的惊艳让我们在它明显迟暮之时还是不忍放手。
你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。 June 25 毕业旅行ing~六月15-18：马来西亚
19-20：澳门
21：珠海
22：深圳
23-24：厦门
25-27：崇武，惠安，泉州
28-29：福州
心情好or心情坏 有什么好假装 反正天若真的塌下来 我自己扛 天气好or天气坏 有什么好紧张 反正下一秒钟的我 开始开始流浪 我要一个人去东京铁塔看夜景 我要一个人去威尼斯看电影 我要一个人去阳明山上看海芋 拍偶像剧 我要一个人去纽约纯粹看雪景 我要一个人去巴黎喝咖啡写信 我要一个人的旅行 一个人透透气 向右转or向左拐 有什么不一样 反正每一条未知的路都有未来 我和谁在谈恋爱 有什么大惊小怪 反正下一秒钟的我 早已早已离开 我要一个人在希腊梦见苏格拉底 我要一个人的通宵看完鲁迅的背影 我要一个人呆呆的在浴缸里 思考阮玲玉阮玲玉 我要一个人的北京探望孟姜女 我要一个人的书局和志摩谈情 我要一个人的旅行 一个人彻底～ 心情好or心情坏 有什么好假装 一个人的旅行一个人的行李 一个人的旅行一个人的空气 一个人的旅行一个人到底... ——戴佩妮《一个人的行李》 May 10 艾丽莎和她的荨麻衣每次赶deadline的时候，总是想起野天鹅的那个童话。印象中一直以为是格林兄弟写的，那天上网查，发现竟然是安徒生的。抱着安徒生也写了同样名字的童话而我却不知道的好奇看了一下，很惊讶的发现原来真的是他写的，真是不像他的风格 野天鹅说的是美丽的公主艾丽莎的妈妈死后，他的国王父亲再婚。恶毒的继母想把她的七个哥哥变成大鸟，但他们变成了美丽的天鹅飞走了。Blah blah blah……最后艾丽莎为了救她的哥哥，要在一年的时间内用荨麻编成7件衣服披在他们身上，在这段期间内，她不能开口讲任何话。来森林打猎的国王发现了山洞里的艾丽莎，惊为天人，娶回为妻，大主教却一直不喜欢她。她的荨麻用完了要穿过教堂的墓地去采，夜晚的墓地里丑恶的吸血鬼聚集成堆。大主教叫国王去看，国王以为艾丽莎也是他们一伙的，非常心碎，把她交给大主教。大主教宣布用火刑烧死这个女巫。在火刑前的晚上，艾丽莎还在不停的编织，编织，编织……直到他要被送上火刑台。在最后一刻她把编好的荨麻衣抛向空中，她的天鹅哥哥们。他们都变回成了人。然后她说：现在我可以开口讲话了，我是无罪的。 然后他们幸福的生活在一起。 看，多格林啊。安徒生的童话一般不是这么格式的：美丽的女主角，恶毒的继母，凄惨的遭遇，英俊威武的国王/王子，从此过上幸福的生活。他的童话一般题材更广泛，主题也更深刻，而且语言非常美丽。所以我才一直记错作者。 Anyway，我想起这个童话是因为他的结局有一点不完满：因为艾丽莎最后有一件衣服没编完，她最小的哥哥没有完全变回成人，还有一只胳膊是翅膀。这个画面一直annoy me a lot。想象一下，画面上一个美丽的王子，优雅迷人，然后镜头拉长，你突然发现他的一条手臂竟然是巨大的翅膀……天哪……u should know, it’s totally different from angel’s wings！想象一下处于半变身状态的我爱罗…… Ok,我想起这个画面是因为每次赶deadline的时候总是很能体会艾丽莎的心情：明天就是最后一天了，time waits for nobody，但还有那么多没做完，自己的生命和哥哥的幸福都在这几个小时内决定。要承受巨大的压力，紧张，焦虑，还要逼迫自己忽略这些情绪的影响专心工作。然后在交上作业（比如说拿到考卷）的那一刻，郁闷的发现：有些东西还是没cover到……可惜，已经太迟了。唉，世事总不能完美 我就总是在一次次重复上演艾丽莎的剧目。有时候觉得自己的性格实在是很矛盾，一方面追求完美，一方面又缺乏足够的impulsive determination 让自己去commit,每次都要有人给我压力，到最后几天才大爆发，然后又抱怨压力大的承受不了。就像现在这样 都不知道自己这半年在干什么，感觉时间刷得一下就过去了却什么都没做。噩梦般的结局是：fail to get degree, fail p4(p2和p7虽然也没怎么看，不过应该能pass)，fail ielts……等于我虚度了半年。我被这种可能性吓得不轻。
那天无意中看到小雪在blog里写的人ms是我，进去看了一下，不禁汗颜。给她留言说：不要太相信表面看到的东西。每个人的生活都是座围城。 我们看别人的生活总是美好的，没有自己体验，又怎么知道真相呢 那天翻到我前几个月写的notes，看到我自己在感慨： 之前开始看找工作的事，突然发现，自己还是太贫乏了。在这样的年代，80后人才辈出，相比之下，自己实在空白。有种渺小感。更何况现在90后已陆续横空出世，叫嚣的热闹。 我，一把年纪了，却依然一事无成。 讨厌这种感觉 后面我又感慨：《传道书》说一切皆有时。想起佛经常说的话，花开花落自有时，一切随缘。 基督教和佛教在某些方面，颇为相通 争取，踏实地活着，不要强求 一切皆有时 生活如此，什么都会体验，但一切都会过去 就像张小娴所说：一夜过去，已成往事 所以何必太计较 用心努力的活，不让自己后悔 最后一切都会好的
我就总是这样说起来天下无敌，做起来无能为力
Ps,前两天才发现苏醒竟然雅思考了8.5分……崇拜中……话说回来，他是2000年考的，那时候雅思简单多了。那像现在这么变态，一句话不好好说，非要绕阿绕的，就显示他英语多好一样。 不过，it’s still 8.5……满分是9诶。English speaking countries平均也就7.5
Psps, 从小时候看童话起，就对荨麻衣有种特别的感觉。因为里面经常提到女主角用荨麻编衣服，让我一度十分向往~不过，当然，童话是为了说明女主角有多苦，可见用荨麻编衣服以及穿荨麻衣都是件痛苦的事
Our relationships to one another are like the chance meeting of two strangers in a parking lot. They look at each other and smile. That is all there between them. That is what life is —— just a moment, a meeting, a passing, and then it is gone. ——Tulku Pinphche April 07 Cuchoo图书馆今年新添了很多书，一次8本对我来说还是不够借的。前两天借到了一度畅销的《魔鬼经济学》，号称揭示隐藏在表象之下的真实世界。前一阵子论文做的是九城的财务状况分析——所谓分析就是从那些数据中探究隐藏在报表后面的事实。就像这个经济学家史蒂芬 列维特所说的那样：教师、罪犯、房地产经纪人都会撒谎，政治家，甚至中央情报局的分析人员也都可能撒谎，可数据不会。这个从数据着手的分析方式以及独辟蹊径的视角很是对我胃口。 还有一本也是一度被炒得火热的三浦展的《下流社会》。之前看过这本书的专题和评论，想想那些看起来挺小白领的人其实也都挺“下流”的……生活啊，还真是不容易。总是有很多事让我这样感慨，顺便觉悟自己的生活原来还算不错。人就是喜欢比惨，想到有人比你还惨，就会觉得快慰许多。最典型的例子就是司马迁，洋洋洒洒搬出孔子、屈原、韩非、左丘一堆人比惨。最后还得出个结论说：看，都是生活不如意才催生了这么多名著啊！记得这个结论好像有个西方名人也说过~ 前两天排名出来，传言killing paper F8的prizewinner分别是88（chee曰：not human being），80，78。上P7的时候在走道碰到几个同学在聊天，叫住我问：你f8考了多少？我说：77……他们立刻笑另一个男生说：看，你不用可惜了啦，她还比你高一分，更郁闷。那男生一副释然的样子对我笑：的确，你比我可惜。我无语……Chee听说我考了77，也开玩笑说：你看你怎么不多写一个字啊。继续无语……课间的时候跑去看贴出来的排名，发现f8的第三是79，也就是不止差一分，而是两分，这样比较起来，反倒让我舒服许多。加上jy在一旁说，那个XX（一个牛人）p2也是差两分。嗯，这样听起来感觉更好了…… 哎，没办法，人怎么就是要在比惨的过程中得到心情的升华呢……不过话说回来，每次都考这种鸡肋分数真是让人不爽啊…… 说回读书。终于看了张小娴的《红颜露水》和《收到你的信已经太迟》，这样她的书我就基本看得差不多了。 不是很喜欢《红颜露水》。看到结局的一刹那有些《长恨歌》的感觉。记得我当时说《长恨歌》的时候感慨：王琦瑶的确不如死于华年，最后被长脚误杀的结局实在让人有些郁闷。而《红》则更让人不爽。邢露只是经历过两个男人，都天真的被骗，还硬说她聪明，聪明的人是不会被同样的石头绊倒两次吧，还一次比一次惨。大概是偏激让她总是判断失误。太想逃离那种贫穷的生活，这种欲望反倒成了桎梏，让她没有办法冷静客观的看清全局。更笨的是她最后的选择：如果她真的爱徐承勋的话，应该毁约，和徐一起过清贫但温暖的生活——终究到底，其实她追求的是什么呢？摆脱贫穷过上公主一样的生活只是表象吧，内心深处残缺的是充满温暖和爱的家庭生活——如果父母依旧相爱地生活即使贫穷，如果不是父母互相憎恨而凸现母亲的无知势利与庸俗和父亲的花钱如流水、无能与背叛，她也不会那么想从现有生活中逃离吧。只是她把一切归为贫穷。退一步讲，如果她真的够聪明，她也会选择和徐承勋在一起。毕竟她知道徐的底细。就算现在为了所谓理想和母亲决裂，最后家产还是会归他吧——如果她聪明，她会促使事情在这样的路上进行——毕竟一千万和整个船王的事业比起来，又算什么呢？这样岂不是物质与爱情双丰收？她做了最蠢的决定，还以为自己既成全了爱的人，又拿了一千万的巨款。实际上是两败俱伤。最后她只能自己一个人凄惨的怀念：那天，她痛经的厉害，徐承勋很是紧张，问她怎样才会治好。她说医生说生了孩子就会好。徐承勋说：“我们生一个孩子吧！”她后来无数次的回忆这个场景，本来可以的，为什么非要把自己放在这样一个悲剧的角色上呢？似乎她潜意识里对自己的命运就有一种悲观的看法。最后不是死于已查出的淋巴癌，而是被一个抢钱的流浪汉刺死于肮脏的伦敦小巷。一生所追求的东西从来没有得到过，即使在手里的时候，也无法开心地享受——就像徐承勋的爱，和交换来的一千万。邢露只是看起来聪明，没有王琦瑶那种对生活的智慧。如果她死了可以让世界更美好让所爱的人更幸福的话，至少还有点贡献。可惜。最后她临死的还觉得是自己成全了徐，想着徐现在这么成功，应该是幸福的，才笑着断了气。真是死都不觉悟。徐本来想要的幸福并不是这样的啊。因为爱她，徐也曾想过放弃画画，给她许多许多的钱，只为了看她微笑，让她快乐。只是她没等到这个时候，就用力把他推开了。推走了大家的幸福 看得出张小娴想把结尾写出那种“生活就像玩笑”的无奈，只是实在没办法说我欣赏这个故事。 《收到你的信已经太迟》竟然是happy ending，有点惊讶。张小娴的小说基本没有好结局的。写的是比较年轻的爱情。那么多的巧合让故事有点流于俗套，尤其是最后的结局，真莉在巴黎看到紫樱（btw，这个名字还真是少女漫画……）发现真相赶回去找泰一（这个名字还真是日韩偶像剧）的那段。
自律神经完全失调。要疯了。痛苦中…… 在以下12个项目中，如果你的实际情况与其中一半以上项目相符合的话，那么，你就已经属于下流阶层的一员了—— 1、 年收入不足自己年龄的10倍（只适用于日本的收入和货币） 2、 不考虑将来的事情，快快活活地过好每一天 3、 觉得人应该活出自己的色彩 4、 期望做自己喜欢的事情，而不想违心地虚度此生 5、 事事嫌麻烦、生活不规整、不修边幅 6、 喜欢自己一个人独处 7、 生性朴实，不喜欢显眼、不出众 8、 服饰不追逐流行而是展现自我风格 9、 觉得做饭吃饭是一件很麻烦的事情 10、经常吃零食与快餐 11、呆在家中玩一整天电脑游戏或上网而不会厌倦 12、未婚（男性33岁以上、女性30岁以上）
——三浦展《下流社会》 March 29 世界那么大星期二把论文拿去印了，看起来装订出来的效果都不错，总算搞定了一件大事。接下来就是5月10日和14日的雅思还有6月初的三门考试。6月10号考完P2我的ACCA就complete了（理想情况下） 之后的行程安排如下： 15-18日：马来西亚（我们教会的退修会），18日晚回新 19日：早晨到澳门。行李存机场，在澳门玩一天。晚上过关到珠海 20日：珠海。（把行李托运回西安） 21日：深圳（珠海到深圳坐船只要45分钟，￥100~） 晚上7：05空调特快到长沙 22日：早上6点左右到长沙。希望时间够去岳麋山和橘子洲，长沙的小吃一定要好好品尝~ 22-23日：Bus:长沙-吉首-凤凰。在考虑要不要中途在常德停一下，去桃花源转一圈 23-24日：凤凰 24-25日：凤凰-怀化，还没有想好要不要在怀化停。 怀化没有到西安的车。也没有到桂林的车。 所以接下来的行程还有待考虑。 走澳门不方便的一点是回来的时候只能坐飞机到深圳，再经珠海到澳门 交了论文之后几天我就是指着我这计划活的。
星期四学校贴海报出来，偏偏放了我最丑的那张照片（虽然照的都很丑）。YZ晚上一回来就跟我说：我终于知道你拍完照为什么那么生气了 哭 昨天晚上去city campus上p2。上课的时候很想吃阿秋甜品（心情不好的时候总想吃甜的），进而又想吃爆米花，转念想爆米花都是去看戏吃的，哎，好久没看戏了。没想到下课之后Eric就问我：要不要去看《江山美人》？还能去吃甜品哦~真是神奇啊。下次上课的时候我要想点更好的计划
说起《江山美人》，故事比较老套，情节简单。演员演出都平平，没什么可圈可点之处。黎明演一个隐士，作为男主角来说出镜并不算多，感觉还好（相对于我一直不怎么喜欢他来说）；陈慧琳大多数的时候并不太好看，披着斗篷的时候不错；甄子丹还是一贯的样子，最后一人力战一群小兵的场面还算酷，不过临死的样子不够帅；还有不得不提的郭晓冬。我是电影开始看到演员表才发现竟然还有郭晓冬的。更惊讶的是他还演反角，还有一个很胡霸的名字叫燕胡霸。相较于其他人来说，我对郭比较失望，因为看到他名字的时候对他的演技还是有期待的。也许他不适合演这种角色吧，整个角色没有张力，不深刻，不特别，不能给人留下什么印象。 里面黎明的桃花源倒是不错，据说是像魔兽里面精灵的什么塔（虽然做九城做了两个月，魔兽还是没玩过）
Ps,刚才看到有人在windows lives给我留言，说无意中看到我msn space的相册，很像一个小学同学，问我是不是。 极为surprise!竟然是我小学时候的一个同桌。这样也能认出我来，看来我做人真的是十几年如一日啊，专业点说就是consistency.
你问我：“现在在做什么？” 我正在做不为任何人的工作。 我希望十年后能够完成的工作。 我正孜孜不倦的作者尚未被任何人肯定的工作。 这个工作并不能赚钱，也未必受人赞赏。 没有任何人知道，也没有任何人夸奖我。 即使我持续不断地做下去，也可能要花上二、三十年才能完成，对此我心知肚明。 我曾说过：二十多岁时要为十年后预做准备。 现在就着手进行花十年才能完成的工作。 完成这件工作后，再去追寻要花上一辈子才能完成的工作。 或许那是花上一辈子也无法完成的工作。 一天能完成的事，就花一天去完成。从中所得到的快乐，也只持续一天。 遇上得花一辈子去做的事，是人间乐事。 让我们去追寻一辈子也无法完成的事物吧。 ——《二十岁不可不做50件事》
March 21 路漫漫其修远兮一直在头痛。香薰、瑜伽、按摩都试过了，顶多暂时缓解（班纳杜对我没用）。这一年来为了头痛的问题没少烦，昨天又特地去图书馆借了些关于头痛治疗的书。书上说我这种症状是头痛伴随神经衰弱。真是……年纪大了，越来越容易神经衰弱了，不就是最近作息时间一直不规律嘛。本来就是顶不住压力的人，暴饮暴食、嗜睡或久久不睡，自虐似的对抗压力。 P4 新加坡的pass rate统计出来，只有21%。首先不是被这么低的比例吓倒，而是想到今后要受到James更大的压迫了……只能留口气看第二天的日出了…… 这学期我的课一直在冲突。Revision的课表排出来，P7和P4的时间完全相同。拿课表去找Chee，问他能不能换时间，他说学校已经查过了，我是唯一一个这样报课的人，只能让我自己任选一个了。过一会儿又问我：你说你说干嘛这样选课啊？选两门最难的。我无语。这是各方面积极和消极因素集体造成的后果，事到如今已非我力能解决的了。 还有那个破论文。感觉只是交了400块钱买个签名而已。本来是蛮喜欢at的，只是在这件事上实在让我气结。也是导致我这一个来月多次彻夜不眠从而引发头痛伴随神经衰弱的罪魁祸首。下星期二就要交了，现在还在修改中。要不是llk去问小非，还跟无头苍蝇一样。现在依旧没头，只是凭感觉跟着别人走而已。
现在的时间表异于常人。拜三晚上拜五晚上和周末都有课。每次拜四下课Chee说enjoy yr weekends，我就心里一阵狂感慨：so enjoyable. 时间概念非常模糊。时间轴对我失去效应。往往才发生过的事想起来觉得很久远，一个星期前的事好象才发生。 那天晚上——应该是凌晨，一边和朋友打电话一边收拾东西准备睡觉。找手机找了半天，找到我要哭了，正要跟朋友讲：奇怪，我明明刚才还用手机在发短信，怎么转眼就不见了！话要出口才发现我正在手机打电话，硬是生生地收了回来。 还有一天去吃饭。吃到最后叫了田鸡粥来分。我盛了之后开始吃，吃着吃着觉得那里不对劲，然后发现我左手的勺子没有 | |||||||||||||||||||
Invite as friend
（向往了十年的地方
害得我都不敢去学校，出个门都要打扮美美。心情极差